Liebe Kinder!
Ihr freut Euch sicher schon ganz doll, was?
Ja, jetzt dauert es nicht mehr lange.
Schon bald kommt wieder der Nikolaus zu Euch,
um Eure Bäckchen zum Glühen und Eure Gesichter zum Strahlen zu bringen.
Wie bei diesen beiden Süßen,
deren glückliche Äugelein mein ach, so altes Herz erwärmen:



Der heilige Mann riecht etwas?
Nach Äpfeln und Nüssen vielleicht?
Oder doch eher nach altem Oppa?

Nanu?



Das ist ja toll!
Vielleicht geht das ja auch mit Goldbarren?
Oder mit Spiegeleiern?

Ich mag Blau.
Und wenn mich die Muse küsst, verbrauche ich von allen Farben die Blaue am häufigsten, mische sie, experimentiere mit ihr und bin gepannt, was daraus wird.
Dabei hilft mir ein gutes, leicht-sinnig-machendes Glas Wein und dezente Musik aus einem Jazzkanal. Die Welt bleibt draussen, sie verschwimmt und die Zeit hat dann kein Maß. Nichts ist mehr wichtig. Entspannung pur.
Und dann kommt so etwas dabei heraus:


_{80x120 Acryl auf Leinwand}
Es ist noch nicht ganz fertig.
Ich warte noch.
Bis die Muse mich wieder einmal küsst...

"Grüß Gott!" "Grüß Gott!" "Grüß Gott!" "Grüß Gott!"
"Grüß Gott!" "Grüß Gott!" "Grüß Gott!" "Grüß Gott!"

Als bekennender Nichtweihraucher bin ich alles andere als fromm.
Und trotzdem habe ich in den vergangenen Tagen gefühlte fünftausend Mal "Grüß Gott!" gesagt.
Das ist so, wenn man in Südtirol Urlaub macht, wo alles so fromm ist, dass dort nicht nur die Kirchen, sondern auch Kühe und Ziegen Glocken tragen, damit sie nicht vom rechten Weg abkommen und jeder Gipfel mit einem Kreuz versehen ist.

Ja, und wenn Menschen sich in den Bergen begegnen, dann befiehlt eben einer dem anderen, Gott zu grüßen. Von wem, bleibt ein Rätsel. Man fragt sich ja nicht gegenseitig nach dem Namen. Könnte man sich ja auch gar nicht alles merken.

Man stelle sich mal vor, da begegnet Dir tatsächlich einmal dort oben in den Bergen ein uralter Mann mit Rauschebart, der Dich, statt "Grüß Gott!" zu sagen, streng anschaut und fragt: "Naaa? Host mirr nix zum sog´n, mein Sohn?"
Und Du fragst: "Pardon, kennen wir uns?"
Und er antwortet: "Mein Name ist Gott, James Gott!"

Ja, dann stehst Du da mit Deinen teuren Meindl-Wanderschuhen und Du fängst an zu frösteln (trotz Deiner teuren Funktionsuniform von Jack Wolfskin, die alle hier oben tragen), weil Du nicht weisst, von wem Du ihn alles grüßen sollst.

Ich finde, man solle das Tragen von Namenschildern in den Bergen zur Pflicht machen. Oder beim "Grüß Gott!" stets Grußkärtchen austauschen.

Eigentlich wollte ich mich nur wieder zurückmelden.
War schön in den Alpen.

Bissi Tage!

So! Gezz isset tatsächlich passiert!
In Hannover wird dat Zigeunerschnitzel verboten!!!
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Demnächst also im Restaurant:
"Haben Sie schon gewählt?"
"Ja, ich hätte gern das Südosteuropäer-Schnitzel."
"Gern, und wie möchten Sie Ihr Südosteuropäer-Schnitzel???"
Ich sehe den Ober fragend an: will er nun etwa wissen, ob ich es lieber Sinti oder eher Roma haben will?
"Äh, wie? Wat meinen Sie?", frage ich unsicher.
"Nun, wünschen Sie Pommes frites oder eher Röstkartoffeln dazu?"
Puh...! Ich bin erleichtert. Ich hab sprachlich nix falsch gemacht.
"Zigeunerschnitzel" darf man ja wohl nicht mehr sagen.
In Hannover hamse dat gezz schomma verboten. Jau!

Kerl inne Kiste!
Man ist ja permanent in Gefahr, sprachlich in so´n Fettnäppken zu treten.
Da kann ich ja froh sein, datt die Sprach-Aufpasser mir bis gezz noch nicht meinen Führerschein abgenommen haben!

Gezz mal ehrlich: wat haben wir uns als kleine Knirpse früher gefreut,
wenn wir uns für´n Groschen einen "Negerkuss" kaufen durften!
Und inne Kirche bei uns hattense so eine große "Neger"-Figur stehen, bei der der Kopf beweglich war. Immer, wenn man da Geld in die Figur einwarf - für die armen hungernden "Negerkinder" in Afrika, nickte der schwatte Kopp dankbar lächelnd mehrfach von vorn nach hinten.
Der gebräuchliche Begriff für diese Figur war, ohne, datt man sich wat Böset beim Spenden dachte, schlicht: "Nick-Neger".
Fracht mal ´nen ollen Pastor. Der kennt dat noch.

Und gezz? Gezz darfste "Neger" auch nich mehr sagen.
Weil, dat Wort Neger weist ja auf eine ethnische Zugehörigkeit hin.
Gezz sacht man "Farbiger". Dat is nämlich politisch korrekt.
Unter "farbig" stell ich mir aber immer wat Buntet vor.
Dat kann bunt gescheckt, gesprenkelt oder einfach nur, na ja: farbig! sein.
Irgendwie doch Blödsinn, oder?
Ob sich die "Farbigen" selbst über so wat freuen können?
Ich glaub et nich.

Gezz mal vonne Logik her:
Ich bin, wie die meisten Westeuropäer zum Beispiel kein "Neger".
Also bin ich ja politisch korrekt ja auch kein Farbiger.
Ja, verdelli: wat bin ich denn dann?
Ein Farbloser?

Ja, und watt is denn gezz mit meinem Negerkuss?
Den haben se erst mal eine Zeitlang ungetauft in "Mohrenkopf".
Mohrenkopf!
Is dat gezz der Kopp vom schwatten Sarotti-Mohr?
Der arme Sarotti-Mohr: is der denn gezz also ein Sarotti-Farbiger?
Ich seh dat schon kommen, datt dat schöne Werbe-Lied:
♫ "Vielen Dank ruft man im Chor - vielen Dank, Sarotti-Mohr!" ♫,
bald wohl auch auffen Index landen wird! Wetten?

Verdelli! Über so ein Blödsinn kannze Dich wirklich schwarz-ärgern (oops!)

Bissi Tage!

_{Kalabrien, die Stiefelspitze} Allora!
Dat Spiegelei wagte sich in Italiens südlichsten Süden nach Kalabrien, in die Gegend, der man nachsagt, datt et dort von finster dreinblickenden, schwarz gekleideten Männern mit schwattem Geigenkasten unterm Arm nur so wimmelt, und datti Luft dort bleihaltig und messerscharf sein soll.

Allet gar nicht wahr:
dafür gibt et dort wunderschönste Berglandschaften, tiefgrüne Pinienwälder, schneeweisse Strände und "typisch" italienische Städte mit alten, verwitterten Palästen, Gassen, Wäsche auf der Leine über den Strassen und dat allerbeste Tartuffo vonne ganze Welt, weil et hier (in Pizzo) erfunden sein soll.
<sub>Pizzo, die Stadt, in der das Tartuffo erfunden sein soll.
Tropea - traumhaft
Der Strand von Marina di Davoli am Ionischen Meer: einsam & schön


"Surfen"?</sub>
Schaufenster in Pizzo: Der arme Josef, umgeben von verführerischsten Bunga-Bunga-Wäsche-Verlockungen führt er hier brav seine Maria auffem Esel durch dat Schaufenster. Wenichstens hamse ihm noch´n Kompass danebengelegt, damitter sich nich verläuft bei all den erotischen Ablenkungen...
Und nicht nur dat: wenn er nach rechts blickt, kann er gezz schon sehen, wat später mal aus seinem unbefleckt gezeugten Bankert Sohn wird.
Nee. Ich glaub et nich.

Bissi Tage!

Verdelli, wat is mir warm!
Ich hab dat mit dem Deutschen Einheiztach heute völlich falsch verstanden
und die Heizung volle Pulle aufgedreht.

Isset nich so?
"Man" ist bei vielen Gelegenheiten nicht immer ganz und gar bei einer Sache.
Und dabei vielleicht sogar noch stolz darauf, "multitasking" zu sein/zu können/zu beherrschen:
Mit der rechten Hand einen komplizierten chirurgischen Eingriff am offenen Herzen hinzubekommen, während man mit der Linken ein vollbesetztes Verkehrsflugzeug bei schwierigsten Wetterbedingungen sicher landet und gleichzeitig dabei mit einem Smartphone am Ohr geduldig dem pubertierenden Kind daheim die Mathearbeit verklickert.
Ich bewundere solche Menschen.
Ich wäre schon glücklich, wenn es mir einmal gelänge, gleichzeitig Musik zu hören und dabei zu tanzen.

Der Sommer varbschiedet sich.
Es regnet gegen die Fensterscheiben. Regen hat für mich immer auch etwas von Ruhe und Atempause: wenn ich dann nach draussen auf den Regen schaue, kommen Gedanken oder auch Fragen, die mich bewegen, wie diese hier:
Müssten Schafe bei Regen nicht eigentlich einlaufen?

Es ist schon kurios in Wien: die (essbaren) Würstchen heissen dort "Frankfurter" und die anrüchigen, drauftretbaren wurstähnlichen Hinterlassenschaften von Hunden nennt man "Gackerl". Wie niedlich.

Wäre ich Kandidat bei Günter Jauch, und die Millionenfrage lautete:

........................................................................ "Was versteht der Wiener unter "Gackerl"? A: - Ein frisch gelegtes Hühnerei? B: - Das alberne Kichern junger Wienerinnen? C: - Einen Hundehaufen? D: - Ein Grillhähnchen? ........................................................................

...so wäre ich zum Scheitern verutreilt. Ich käme nicht drauf.


Zurück zum "Gackerl".
Wien macht Ernst mit Hundehaltern, die Tretminen liegen lassen, und kassiert € 36.- für "Wiener Würstchen", wie dieses Schild zeigt, das am hinteren Friedhofszaun in Grinzing zu finden ist:


Küss´d´ Hund! ;-)